Adoprixtoxis-17.html

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layout: text
title: Le début de la fin
saga: Adoprixtoxis
episode: "17"
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VOIX OFF : Adoprixtoxis, la planète mystérieuse, épisode dix-septième, le début de la fin.
La Terre, la planète bleue, enfin, il n'y a pas que du bleu, il y a du blanc aussi, et pas mal de vert, enfin moins depuis quelques temps, mais bon, enfin bref, là vous voyez la Terre, enfin vous la voyez pas mais c'est la Terre, quoi, merde !

MAJOR SHEPPARD : (bip bip)Général, je détecte une sortie d'hyper-espace non autorisée à proximité de la planète.REF:Le major Sheppard est une personnage de la série *Stargate : Atlantis*.
GÉNÉRAL : Encore un qui ne sait pas qu'il faut frapper avant d'entrer, vous avez son immatriculation ?
MAJOR SHEPPARD : Négatif, son signal d'authentification est brouillé.
GÉNÉRAL : ah, oui, c'est comme ça ? Eh ben il va pas s'en sortir aussi facilement, je vais le dire à l'amiral !
MAJOR SHEPPARD : Oh Général, vous savez pourtant que c'est pas beau de rapporter !
GÉNÉRAL : Oui, mais c'est lui qui a commencé !
MAJOR SHEPPARD : Il a peut-être pas fait exprès !
GÉNÉRAL : Non, sérieusement, appelez-moi l'amiral Adama.
MAJOR SHEPPARD : Tout de suite !
AMIRAL ADAMA : Tu sais que t'es pas moche toi ?
PROSTITUÉE : Je dois dire que vous n'êtes pas mal non plus Amiral.
AMIRAL ADAMA : Ah, oui, et qu'est ce qui te fait dire ça ? C'est mon charisme, mon uniforme ou mes pectoraux ?
PROSTITUÉE : Plutôt les 500 billets que vous m'avez donnés !
AMIRAL ADAMA : Ah bon ? Euh, bein, tu les vaux, hein ! (rires) Bon c'est pas tout, ça, mais t'attends quoi pour me secouer la...
PROSTITUÉE : (bip)Vous avez été censuré.
AMIRAL ADAMA : (bip)Pas du tout, c'est la sonnerie de mon portable, allez dégage ! (décroche) Adama ?
MAJOR SHEPPARD : Euh, non, c'est le major Sheppard à l'appareil, c'est vous Adama !
AMIRAL ADAMA : Ah, oui, j'oublie tout le temps.
GÉNÉRAL : Dites lui bonjour de ma part.
MAJOR SHEPPARD : Y a le général qui vous dit bonjour.
AMIRAL ADAMA : Merci, transmettez-lui mes amitiés également.
MAJOR SHEPPARD : il vous dit bonjour aussi !
AMIRAL ADAMA : Bon, eh bien, quoi de neuf, major ?
MAJOR SHEPPARD : Ah ben ça va pas trop mal, la femme, les enfants tout ça.
AMIRAL ADAMA : Et le chien ?
MAJOR SHEPPARD : Ben, on l'a fait castrer, là, mais je vous appelle surtout au sujet d'un intrusion dans l'espace territorial de la planète.
AMIRAL ADAMA : Une identité ?
MAJOR SHEPPARD : Non, son signal est brouillé.
AMIRAL ADAMA : Très bien, dans ce cas, envoyez une escadrille pour prendre contact, et escorter l'engin non identifié au port 5 pour la mise aux arrêts.
MAJOR SHEPPARD : Très bien amiral !

VOIX FÉMININE : (signal d'alarme)Objet non identifié en approche dans le secteur GH23, escadrille rouge au départ.
TECHNICIEN : Bon, t'es prêt Wedge ?REF: Wedge Antillès est le nom du pilote de X-wing le plus connu de Star Wars... après Luke Skywalker! *Escadrille rouge* fait aussi penser aux escadrilles de X-Wing de Star Wars. Il était leader rouge (cf plus loin). C'est le leader de l'escadrille de l'épisode III qui est leader Gold (je me demande si ce n'est pas Obi-Wan lui-même, Leader Gold.
WEDGE : Ouais, c'est bon, on est partis !
TECHNICIEN : Attends, tu sais bien que je peux pas te laisser partir comme ça, je dois te faire la check-list.
WEDGE : Ah putain, vous avez vraiment des urgences pour ce qui vous arrange, hein.
TECHNICIEN : Allez, allez, discute pas !
WEDGE : Mais c'est bon, vas-y merde !
TECHNICIEN : Bon alors, euh … pressurisation du cockpit .
WEDGE : Check
TECHNICIEN : Niveau carburant.
WEDGE : Check
TECHNICIEN : Niveau oxygène.
WEDGE : Check.
TECHNICIEN : GPS.
WEDGE : Check
TECHNICIEN : Rétroviseur
WEDGE : Check
TECHNICIEN : Au fait, ton dernier voyage, c'était en République …
WEDGE : Tchèque.
TECHNICIEN : Et à la fin du mois, faut que je te donne ton …
WEDGE : Chèque.
TECHNICIEN : Oui, voilà.
WEDGE : C'est bon, là ? Je peux y aller ?
TECHNICIEN : Attends, attends, on t'a installé un nouveau dispositif sanitaire, il faudrait que tu le testes avant.
WEDGE : Oh non, c'est pas vrai !
TECHNICIEN : C'est le bouton jaune juste à droite, là.
WEDGE : (bruits de mécanique précise et rapide)Celui-là, là ? eh, non mais ça va pas ? qu'est ce que c'est que ce .. ?
WEDGE : (bruits d'aspiration, la voix de Wedge mue progressivement vers l'aigu) Ah, ah, aaah.
TECHNICIEN : Tu vois, comme ça t'as plus besoin d'aller pisser avant d'aller en mission.
WEDGE : (voix aiguë et pas convaincue)C'est … c'est super !
TECHNICIEN : Oui évidemment, ça demande quelques petits réglages, hein, ça a été fabriqué à partir d'une ancienne trayeuse, alors.
WEDGE : (voix aiguë, qui redevient grave pendant la phrase)Bon est ce que je peux y aller maintenant ?
TECHNICIEN : Oui, oui, je t'ouvre le hangar.
WEDGE : OK, j'amorce le décollage.
TECHNICIEN : (goguenard)Ouais, et que l'amorce soit avec toi, héhé, l'amorce, avec toi…(redevient sérieux) Bon terminé.REF:*Star Wars*, que la force soit avec toi.
WEDGE : Leader rouge aligné pour départ, décollage dans trois…deux…un… (décollage) wouhou !
TOUR DE CONTRÔLE : Leader rouge, ici tour de contrôle, j'ai uploadé les coordonnées de l'objectif, veuillez confirmer la réception !
WEDGE : Le téléchargement est en cours, tour de contrôle. Par contre, évitez de passer par eMule à l'avenir, la dernière fois que vous m'avez envoyé des coordonnées, je suis tombé sur un porno !REF:E-mule, célèbre logiciel de téléchargement de fichiers plus ou moins légaux. Souvent, on y trouve des fichiers avec un faux nom et croyant télécharger un film pour enfant, on se retrouve avec un bon gros film porno.
TOUR DE CONTRÔLE : Bien reçu leader rouge, bonne chance !


WEDGE : Bon, leader rouge au rapport. Je fais l'appel. Carson ?
CARSON : Présent.
WEDGE : Cielmarcheur ?REF:En anglais, Skywalker.
CIELMARCHEUR : Présent.
WEDGE : Calrissian ?REF:Encore un personnage de Star Wars, le copain de Han Solo.
CALRISSIAN : Présent.
WEDGE : Apollo ? Apollo ?
CALRISSIAN : Euh, il n'a pas pu venir, il est malade, j'ai un mot de sa maman.
WEDGE : Bon, ok, vous avez les coordonnées de l'objectif ? Tout le monde passe en vitesse lumière, on y sera en un rien de temps.
LES AUTRES : À vos ordres !
WEDGE : Nous y voilà !
CARSON : Mais, c'est gigantesque !
CALRISSIAN : J'ai jamais vu un truc aussi énorme !
CIELMARCHEUR : C'est tout gris, on dirait une petite planète avec un gros cratère.
CARSON : Ce n'est pas une petite planète, c'est une base sidérale !
WEDGE : C'est la lune que vous voyez, bande de nazes. L'objet non identifié est à 15h.REF: C'est l'inverse de ce qui se passe quand on découvre l'étoile noire: on le prends pour une lune puis se rends compte que c'est une base sidérale.
CARSON : Euh… vous voulez dire à 3 h, non JDM:Pour localiser un objet ou une personne, dans certains métier, on utilise les heures, de la montre.
WEDGE : Ouais, mais là on est l'après-midi.
CARSON : Ah, ouais d'accord.
CIELMARCHEUR : Ok, j'ai le contact visuel. On dirait une station spatiale.
WEDGE : Très bien. Positionnez-vous devant, on va l'intercepter.
LES AUTRES : Affirmatif !
WEDGE : Leader rouge à engin non identifié, identifiez-vous, ou quittez la zone immédiatement.
CALRISSIAN : (rien)AUCUNE réaction, leader rouge.
CARSON : C'est peut-être leur communicateur qui est éteint.
CALRISSIAN : T'as raison. Calrissian à engin non identifié, veuillez allumer votre communicateur sur le champ.
WEDGE : Putain, si ton communicateur est éteint, ils vont pas t'entendre, espèce de con.
CALRISSIAN : Ah bah oui, bah bien sûr.
WEDGE : Leader rouge à engin non identifié, deuxième sommation, veuillez vous identifier, ou nous allons ouvrir le feu. (bruit de changement de lieu, on entend la voix sortir d'un communicateur) Je répète, si vous ne faites rien, nous allons tirer !
PHOBYZER : (Musique: Star Wars, thème de l'Empereur)Ha ha ha, qu'ils essaient, envoyez leur notre escadrille, ils ne nous échapperont pas. De toute façon, nos boucliers sont impénétrables.
GLOOMY : Je vous signale qu'on a réussi à infiltrer votre station sans le moindre soucis.
PHOBYZER : Et nous avons réussi à vous capturer très facilement également.
GLOOMY : Ouais, et si ça se trouve on a un plan ! Et ça vous le savez pas.
PHOBYZER : Oui et si ça se trouve, je sais que vous avez un plan, et du coup, j'ai un plan contre votre plan.
GLOOMY : Ah ouais ? eh ben si ça se trouve on sait que vous savez que nous avons un …
KELLOGS : Bon, vous avez fini tous les deux ?
PHOBYZER : Insolent ! Je vais vous apprendre le respect. Qu'on les exécute immédiatement !
GARDES : Oui monseigneur ! À vos ordres monseigneur.
SYPHILIS : Oh non, ne tirez pas !
KELLOGS : Du calme, du calme !
ZLUGLU : Monseigneur, non !
N°69 : Ne souhaitiez-vous pas leur faire part de votre plan machiavélique avant ?
PHOBYZER : Ah, oui, c'est juste ! Relâchez-les !
GARDES : Oui monseigneur ! À vos ordres monseigneur.
PHOBYZER : J'imagine que vous brûlez de connaître mon plan génial !REF:Erreur classique du méchant qui perd du temps à expliquer son plan...
GLOOMY : Oui !
KELLOGS : Évidemment !
SYPHILIS : Mouais.
KÉVIN : Euh, non ! Mais Teddy, il veut savoir lui !
PHOBYZER : Comme vous devez le savoir, les Zurpiens représentent une race très ancienne. Supérieure à toutes les autres.
KELLOGS : Ha bon ? Aux dernières nouvelles, ce serait plutôt les Xanths, mais chacun peut réécrire l'Histoire à sa façon !REF:Référence à la seconde saga de Nico et Matt, <a href=/Xantah/>Xantah</a>.
PHOBYZER : Ne m'interrompez pas.
KELLOGS : Ah oui et pourquoi ?
PHOBYZER : Parce que si mes explications durent trop longtemps, cela va souler les auditeurs.REF: Comme le robot qui disait *Arrêtez-vous, sinon...* dans un épisode précédent, la phrase n'était pas une menace, mais, à défaut d'une supplique, une demande logique.
GLOOMY : Il a pas tort, moi j'ai décroché dès la première phrase.
KELLOGS : C'est bon, allez-y expliquez-nous.
PHOBYZER : Notre race, disais-je, est donc depuis très longtemps supérieure à toutes les autres .. dans l'import-export de sardines à la tomate.
KÉVIN : Wha, c'est trop bon les sardines à la tomate ! hein, Teddy.
SYPHILIS : Mais c'est quoi le rapport avec … ?
KELLOGS : Chut, laissez-le parler !
PHOBYZER : Pendant des dizaines de millénaires, nous avons dominé le marché galactique de nos délicieux poissons parfumés, apportant bonheur, et prospérité à notre race. Jusqu'au jour où une espèce de primates sous-dévellopés a trouvé le moyen de s'extirper de sa planète pour voyager à son tour dans l'espace. Pire, elle fut reconnue comme intelligente et fut autorisée à siéger à la confédération galactique unie, lui ouvrant le marché interplanétaire !
GLOOMY : Ca y est je suis largué, là !
KELLOGS : On s'éloigne du sujet, là. Les sardines tout ça, ça n'a rien à voir !
PHOBYZER : Votre espèce, aussi répugnante soit elle s'est également lancée dans la production de sardines à la tomate à des prix concurrentiels déloyaux.
GLOOMY : Ah, ok, donc en clair, c'est pour ça que vous savez pas nous saquer, et c'est pour ça que vous êtes venu vous en prendre à la Terre !
SYPHILIS : Et c'est pour ça que vous avez créé cette station !
KÉVIN : Méchant vilain !
KELLOGS : Attendez, ça tient pas debout, et Adoprixtoxis dans tout ça ?
PHOBYZER : Vous croyez que j'allais me pointer à proximité de votre misérable planète sans même avoir testé ma station spatiale ?
KELLOGS : Quoi ? Vous voulez dire qu'Adoprixtoxis n'était qu'un test, vous avez sacrifié une planète juste pour vérifier que votre station fonctionnait ?
GLOOMY : Logique, j'aurais fait pareil !
PHOBYZER : Une planète presque inconnue du grand public, les spationautes l'évitent, personne ne se rendra compte de sa disparition !
SYPHILIS : Mais c'est horrible !
KELLOGS : Et maintenant, j'imagine que vous réservez le même sort à la Terre, vous allez la détruire !
PHOBYZER : Bien sûr que non ! Grâce à cette arme gravitationnelle, je vais dévier votre lune de son axe, cela aura pour effet de perturber les marées de vos océans, perturbant du même coup le cycle migratoire de reproduction des sardines, et nous serons de nouveau les maîtres du commerce des sardines à la tomates ! Ha ha ha ha ha ha ha ! … Mon plan vous laisse sans voix ! Je suis flatté.
GLOOMY : Bein disons qu'on s'attendait pas vraiment à ça.
PHOBYZER : N°69 ?
N°69 : Oui, monseigneur ?
PHOBYZER : Pointez la station vers la lune terrienne, et amorcez la phase 1.
N°69 : Oui, monseigneur.
PHOBYZER : Voilà, vous allez assister en direct à la fin de la domination commerciale terrienne.
KELLOGS : Mais si votre but était de modifier l'orbite de la lune, pourquoi avoir détruit Adoprixtoxis ?
PHOBYZER : J'avais une station toute neuve, je voulais jusqu'où sa puissance pouvait aller. Quand vous vous offrez une voiture de sport neuve, ce n'est pas pour rouler à 50 à l'heure, vous voulez voir ce qu'elle a dans le ventre, non ?
GLOOMY : Logique, j'aurais fait pareil !
PHOBYZER : Je n'en doute pas, maintenant, regardez cette paisible planète bleue, toutes ces fourmis qui l'habitent ne se rendent pas compte que leur destin est maintenant scellé. Une fois de plus les Zurpiens triomphent et affirment leur suprématie !
GLOOMY : Mais y a un truc que je pige pas, là ; déplacer la lune, c'est nul comme plan !
KELLOGS : Chut !
GLOOMY : Pourquoi vous détruisez pas la Terre directement ?
KELLOGS : Abruti !
PHOBYZER : Hmm. C'est juste, le terrien a raison.
KELLOGS : Eh ben voilà !
PHOBYZER : N°69 ?
N°69 : Oui, monseigneur ?
PHOBYZER : Finalement, nous allons pointer la station vers la Terre, faites charger le faisceau gravitationnel, nous allons pousser jusqu'à la phase 2.
N°69 : Bien, monseigneur.
SYPHILIS : Oh mon Dieu !
KÉVIN : Il va faire quoi ?
KELLOGS : Ah bravo, vraiment, vous avez d'autres brillantes idées comme ça REF:On pourrait en dire autant, qui a déjà suggéré cette idée un peu plus tôt.
GLOOMY : Mais, moi, j'ai fait que poser une question, j'..j'j'..j'voulais pas que…oh merde !
VOIX DU VAISSEAU : Programme Marave la tronche à la planète, activé, alignement avec planète Terre prévu dans deux minutes.REF:Dans Star Wars, l'alignement d'une des stations avec la planète des rebelles est aussi soumise à un délai de deux minutes.
PHOBYZER : Merci, capitaine Gloomy, je dois admettre que vous êtes capable d'émettre de bonnes suggestions.
GLOOMY : Puis-je vous suggérer de vous casser la gueule ?
PHOBYZER : Ah, cette dernière est pour le moins décevante !
WEDGE : (bip bip bip)Euh, Houston, on a un problème REF:La base spatiale Houston.
O'NEIL : Ici le général O'Neil, nous vous écoutons leader rouge.REF: Le Colonel O'Neil est le personnage principal du film et de la série Star Gate
WEDGE : Bonjour général, vous pouvez me passer Houston s'il-vous-plait JDM:La base mentionnée plus haut est remplacée par un homme.
O'NEIL : Ah, euh oui bien sûr ! (appelant derrière lui) Houston !
HOUSTON : Ouais ?
O'NEIL : Un appel pour toi !
HOUSTON : Ok, j'arrive ! (pas) Merci, allô ?
WEDGE : Allô Houston ? On a un problème, la station change d'orientation.
HOUSTON : C'est-à-dire ?
WEDGE : Bein, si le gros truc pointu, c'est l'avant de l'appareil, eh ben je dirais qu'elle se tourne vers la Terre.
HOUSTON : Bien reçu leader rouge. Je transmets l'info.
WEDGE : Ok, terminé.
CIELMARCHEUR : (zozotte)Je détecte un groupe de vaisseaux en approche.
CALRISSIAN : Analyse en cours ( … ) Ce sont des chasseurs.
WEDGE : Vu, tout le monde en formation !
CARSON : Oh, non, vous êtes sûr qu'il faut aller en formation ? J'ai déjà fait un stage la semaine dernière.
WEDGE : En formation d'attaque, je veux dire.
CARSON : Ah ok !
WEDGE : Quel con ! Cielmarcheur, combien d'assaillants ?REF: Star Wars: Cielmarcheur est la traduction littérale du nom de Luke Skywalker...
CIELMARCHEUR : Je détecte une cinquantaine de vaisseaux leader rouge.
HOMME : Vous avez demandé renfort express, ne quittez pas !
WEDGE : Putain, font chier !
FEMME : (attente) Renfort express bonjour, que puis-je pour votre service ?
WEDGE : Alors, je vais prendre, un super renfort spécial avec supplément nucléaire, et un triple assaut stellaire, mais sans rayon magnétique s'il-vous-plaît.
FEMME : Sans rayon magnétique, très bien, et avec ceci ?
WEDGE : Ce sera tout.
FEMME : Avez-vous entendu parler de notre offre méga Proton ?
WEDGE : Non, mais je …
FEMME : Pour deux maxi-laser commandés, on vous offre un parfumeur de cockpit.
WEDGE : Oui, mais ça m'intéresse pas, je …
FEMME : Le parfum, vous avez le choix entre fraise chimique, essence … après le plein, tartiflette savoyarde, ou … des lendemains de soirée.
WEDGE : Ça ne m'intéresse pas !
FEMME : Très bien, votre commande vous sera envoyée le plus vite possible !
WEDGE : Merci, terminé !
FEMME : (en diminuant)Merci d'avoir choisi renfort exp…
WEDGE : (coupé) Bon, ils ne devraient pas tarder à …
CARSON : (interrompu par des tirs)On nous attaque !
WEDGE : Rompez la formation, et dégommez-moi ces trucs ! Pour la Terre !
LES AUTRES : Pour la Terre !

PHOBYZER : Immondes insectes, vous ne ferez pas le poids !
KELLOGS : Vous pensez vraiment qu'ils ne vont pas avoir de renfort ?
PHOBYZER : Je n'en doute pas, mais il y a toujours un peu d'attente sur renfort express.
VOIX DU VAISSEAU : L'étoile diabolique est maintenant alignée avec la Terre.
SYPHILIS : L'étoile diabolique ?
PHOBYZER : C'est le nom de cette station, j'ai d'ailleurs eu un peu de mal à trouver !
GLOOMY : Ha ha ha ha, quel nom pourri !
PHOBYZER : Je vous proute, il est très bien ce nom !
N°69 : La station est en position monseigneur, j'amorce la phase 2.
PHOBYZER : Excellent ! Maintenant vous allez pouvoir admirer cette merveille technologique, le fleuron de notre flotte spatiale stellaire, la fierté des Zurpiens : l'étoile diabolique (rire de méchant)
(bruit de machine qui s'arrête)
KÉVIN : (crie)Oh non, il fait tout noir, j'ai trop super peur quand il fait tout noir !
SYPHILIS : C'est quoi ça ?
PHOBYZER : N°69 ?
N°69 : C'est rien, c'est rien monseigneur, juste une pile à changer dans le secteur 9 ! Ah, voilà !
PHOBYZER : Bon, où j'en étais, moi ?
GLOOMY : (sarcastique)L'étoile diabolique.
PHOBYZER : Ah ! Oui, eh bien, vous avez perdu, quoi !
KELLOGS : Pas si sûr, à toi de jouer K.R.O.T.E. !
PHOBYZER : (bruits métalliques) Je dois avouer que je viens d'avoir la peur de ma vie, voilà la plus impressionnante valise qui m'aie été donné de voir.
GLOOMY : Bon bein, on aura essayé, hein !
KELLOGS : Je pense qu'il est programmé pour ne réagir qu'à votre voix !
GLOOMY : Ah bon ? Euh, K.R.O.T.E. à l'attaque ! (musique de Pokémon)
KROTE : À vos ordres.
PHOBYZER : Mais qu'est ce que … ?
GLOOMY : K.R.O.T.E. attaque éclair, maintenant !REF: Pokémon (fallait-il le spécifier ?). Le pokémon le plus connu, Pikachu, dont KROTE va refaire le cri, a pour attaque la plus connue, *Attaque éclair*. La musique de fond est une musique du jeu vidéo Pokémon.
KROTE : Pika pikaREF:Référence à *Pokémon*.
PHOBYZER : (bruit d'arc électrique)Raté ! Il faudra apprendre à viser ! N°69 ?
N°69 : Tout de suite, monseigneur !
KROTE : (bruit de laser)Aïeuh !
GLOOMY : Beuh, mon robot !
PHOBYZER : Merci, N°69.
N°69 : Je vous en prie, monseigneur, je n'ai fait que lui envoyer une impulsion électromagnétique.
GLOOMY : Mais, vous marchez à pile et vous avez ce genre de technologie ?
N°69 : Oui, cette arme est reliée à la pièce d'à côté.
GLOOMY : Pleine de piles je suppose.
N°69 : Évidemment.
PHOBYZER : Assez joué, maintenant que le sort de votre peuple est scellé, occupons-nous du vôtre. Gardes, conduisez nos invités dans le S.A.S. !
GARDES : Oui, monseigneur !
SYPHILIS : Oh non !
KÉVIN : C'est quoi un S.A.S. ?
KELLOGS : Salaud !
GARDES : Allez, par là les terriens !
SYPHILIS : Ne me touchez pas !
KÉVIN : Mais euh, je vais le dire à ma maman !
GLOOMY : Une idée ?
KELLOGS : K.R.O.T.E. me semblait une bonne idée. Et vous ?
GLOOMY : Zluglu, tu as toujours ta hache ?
ZLUGLU : je l'ai laissée dans la capsule.
GLOOMY : Merde !
SYPHILIS : Moi j'ai ça.
GLOOMY : Hein ? Mais oui, le gastrogun ! Donnez-le moi. Chut !
GARDE : Si vous voulez bien vous donner la peine !
SYPHILIS : Oh merci, vous êtes galant !
GLOOMY : Non, merci ! On préfère rester dehors, enfin, dedans, enfin, pas dans le S.A.S. quoi ! Et maintenant, haut les mains !
KÉVIN : (chantant pendant que Phobyzer et n°69 parlent)Haut les mains, peau de lapin, la maitresse en maillot de bain.
PHOBYZER : N°69, faites quelque chose.
N°69 : Euh, très bien !
PHOBYZER : (musique et bruits de pas)Mais que faites vous ?
N°69 : Eh bien, quelque chose, là en l'occurrence, je danse la polka !
PHOBYZER : Faites quelque chose pour les arrêter.
N°69 : (arrête de danser)Ah euh, oui. Ne bougez plus !
GLOOMY : Euh, pourquoi ?
N°69 : Eh bien, euh, c'est un ordre !REF:Encore une justification fondée sur une évidence, et non sur quelque chose qui justifie vraiment.
GLOOMY : Et si tu prenais plutôt ça !
N°69 : (tir, bruits stomacaux) Oula ! Oula ! Aaah !
PHOBYZER : N°69 ?
N°69 : (largue un truc par terre)Il faut que j'y aille !
GLOOMY : (part en courant et en gémissant)Maintenant, plus personne ne bouge !
PHOBYZER : Quelle est cette arme diabolique ?
GLOOMY : Un gastrogun, besoin d'un dessin ? Bon maintenant, si vous tenez à votre trou de balle, je vous conseille de vous rassembler tous dans le coin là-bas ! Exécution !
GARDES : Oui, oui, oui !
PHOBYZER : Insolent !
KELLOGS : Bien joué Gloomy !
KÉVIN : Wah, c'est trop fort le rayon caca !
GLOOMY : Gastrogun !
KÉVIN : Ouais, bein, c'est pareil, hein !
SYPHILIS : Par contre, il faudrait nettoyer un peu, là !
ZLUGLU : Surtout ne tirez pas sur le seigneur Phobyzer.
GLOOMY : T'inquiètes, j'y ai pensé !
KELLOGS : De quoi ?
GLOOMY : Je vous expliquerai plus tard.REF:Souvenez-vous du dispositif d'auto destruction.
SYPHILIS : C'est bizarre !
KELLOGS : Quoi ?
SYPHILIS : Bein, c'est la première fois qu'on a le contrôle de la situation.
KELLOGS : Pas faux !
ZLUGLU : J'aime pas ça, ça sent pas bon.
GLOOMY : Non, ça c'est le ..
ZLUGLU : Non, je veux dire que c'est curieux.
GLOOMY : Ah, ben, si tu le dis.
VOIX DU VAISSEAU : La phase 2 est maintenant à 20% de son lancement.
KELLOGS : Il faudrait désamorcer le processus !
GLOOMY : Ouais, vous avez raison. On va sauver la Terre ! C'est trop la classe.
KÉVIN : Ah ben non, y a plus de glace sur Terre, y a tout qui a fondu en 2010.REF: Damn ! C'est bientôt !
KELLOGS : Mouais, par contre, je comprends rien à ce moniteur, Zluglu, tu peux venir m'aider ?
ZLUGLU : J'arrive.
GLOOMY : Mademoiselle Syphilis, vous voulez bien tenir le Gastrogun pour moi ?
SYPHILIS : D'accord.
GLOOMY : Voilà, tenez les bien en joue.
SYPHILIS : Comme ça ?
GLOOMY : Oui, mais faites très attention !
SYPHILIS : C'est dangereux ?
GLOOMY : Excrément dangereux.JDM:Extrêmement / Excrément
SYPHILIS : D'accord.
GLOOMY : Surtout ne tirez pas sur ...
PHOBYZER : (tir, phobyzer gémit)Misérable !
ZLUGLU : Oh non.
GLOOMY : Oh merde !
GLOOMY : (Phobyzer court)Non, rattrapez-le !
KELLOGS : Pourquoi ?
GLOOMY : (Phobyzer entre dans ses toilettes)Putain, non !
SYPHILIS : Mais laissez le, il vaut mieux qu'il fasse ça là-dedans qu'ici !
GLOOMY : Sortez de là tout de suite.
PHOBYZER : Non !
KELLOGS : Mais c'est quoi le problème ?
GLOOMY : Mais bordel, vous comprenez pas ?
TOUS : Non !
GLOOMY : Mais, mais, mais il va faire sauter la station.
KELLOGS : Allons, je sais que les effets du gastrogun sont spectaculaires, mais quand même.
ZLUGLU : Il a raison.
SYPHILIS : Quoi ?
ZLUGLU : Nous avons programmé la station pour qu'elle explose si jamais Phobyzer tirait sa chasse d'eau. Nous sommes condamnés !
KELLOGS : C'est ça votre sabotage ? C'est tout ce que vous avez trouvé ?
KÉVIN : Non, moi j'avais proposé pour quand il fait un prout, moi.
GLOOMY : La ferme Kévin.
KELLOGS : Quoi qu'il en soit, il ne faut pas rester là. Puisque la station est condamnée, inutile de désamorcer la phase 2. Zluglu !
ZLUGLU : Oui ?
KELLOGS : Conduis-nous aux hangars.
ZLUGLU : Les téléporteurs sont par ici.
GLOOMY : Ok.
ZLUGLU : allez-y entrez.
KELLOGS : On y va en deux fois, Kévin, Gloomy, Syphilis, vous en premier.
SYPHILIS : Ok.
ZLUGLU : C'est parti ! (bruit de départ, puis bruit d'arrivée du téléporteur)
GLOOMY : Tiens, le hangar ressemble beaucoup à la salle de Phobyzer, non ?
KELLOGS : C'est quoi cette merde ?
ZLUGLU : Les flux de téléportation sont toujours déviés vers cette salle.
KELLOGS : Qu'est ce que tu attends pour les rétablir ?
ZLUGLU : Je n'ai pas le code !
KÉVIN : Moi non plus, du coup je peux pas passer mon permis !JDM: Avant de passer son permis, il faut passer le code (avec moins de 5 fautes sur 20 questions). Le code de la sécurité routière bien sûr !
GLOOMY : Et merde, t'as une solution ?
ZLUGLU : (en bruit de fond, Phobyzer continue de gémir)Oui !
GLOOMY : J'en étais sûr !
KELLOGS : Tu vas pirater le gestionnaire des téléportations internes avec un cheval de Troie hubbé en intranet !
ZLUGLU : Euh, non, mais y a des trottinettes.
GLOOMY : Des trottinettes ?
ZLUGLU : On s'en sert pour se déplacer plus vite entre les différents secteurs.
GLOOMY : Bein, c'est quand même moins classe que la téléportation.
KELLOGS : Ouais, mais ça marche pas, et on ira toujours plus vite qu'à pied. En route.

WEDGE : Attention rouge 2, vous avez une saloperie qui vous colle au cul !
CIELMARCHEUR : Oui je sais, il faudrait que je passe à la station de lavage pour faire nettoyer ça !
WEDGE : Je parlais de la putain de torpille qui vous a pris en chasse.
CIELMARCHEUR : Ah ouais merde, j'avais pas vu ! Depuis que j'ai pété mon rétro, j'ai un putain d'angle mort !
WEDGE : (tirs)C'est bon, je vous l'ai descendue.
CIELMARCHEUR : Merci leader rouge.
WEDGE : Carson, stabilisez votre assiette.
CARSON : Quoi ?
WEDGE : Votre assiette ! Stabilisez-la !
CARSON : (bruit de casse)Bein, j'essaie, mais et merde, une belle assiette toute neuve !
WEDGE : Quelle idée de partir en mission avec de la porcelaine aussi !
CALRISSIAN : Vous voyez ce que je vois ?
WEDGE : Oh merde, la station a l'air de s'activer !
CIELMARCHEUR : Oui, y a tout plein de petites lumières de toutes les couleurs.
WEDGE : Exactement.
CIELMARCHEUR : Y a aussi des petits points blancs, et puis des drôles de lucioles, et puis des petits lapins roses, et puis des …
WEDGE : Cielmarcheur, vérifiez votre mélange gazeux, votre dosage est déréglé. (Cielmarcheur rigole comme un camé) En tous cas, quelque chose se prépare. Laissez tomber les chasseurs, c'est une diversion, concentrez vos tirs sur la station.
TOUS : À vos ordres !
WEDGE : (Cielmarcheur rigole comme un camé)Attention au feu croisé les enfants.REF:Star Wars, Un nouvel espoir, la phrase est identique.
CARSON : Putain de tourelles, y en a partout !
CIELMARCHEUR : Non, je crois qu'il y en a pas là-bas ! (tir) ah ben si !
WEDGE : Que tout le monde se mette en formation kékette.
TOUS : C'est compris.
WEDGE : C'est ça que vous appelez une formation kékette ? Où est ma couille droite ?
CALRISSIAN : C'est parce qu'Apollo n'est pas là !
WEDGE : Ah oui, c'est vrai, merde ! On change, formation tortue, sans la queue.
TOUS : Bien reçu !
WEDGE : Très bien, maintenant, il nous faut trouver le point faible de cet engin.
CARSON : Ce serait pas ce gros truc rouge là-bas, où il y a marqué point faible ?
WEDGE : Bien vu, Carson, mais faites attention, c'est peut-être un piège.
CALRISSIAN : Je pense pas, il y a même des panneaux qui indiquent la position.
WEDGE : Très bien, tirez dessus dès que nous serons à portée.
TOUS : Bien leader rouge !
WEDGE : Nous y serons dans 3…2…1…Feu ! (tir)Quelqu'un a un visuel, la cible est-elle détruite ?
CARSON : Négatif, cible intacte, je répète, cible intacte !
WEDGE : Et merde, il fallait s'y attendre, leur point faible est surprotégé par un bouclier d'énergie, ça en fait leur point fort !
CIELMARCHEUR : Quels sont vos ordres leader rouge ?
WEDGE : Trouvez un point un peu moins faible en espérant qu'ils n'aient pas pensé à trop le protéger.
CALRISSIAN : (bip bip bip)On a pas le temps, je détecte de nombreux ennemis supplémentaires.
WEDGE : Nous avons secoué la ruche, les soldats sortent.
CARSON : On est mal barrés.
LIVREUR : Ici renfort express, vous avez bien commandé un super renfort spécial avec supplément nucléaire, et un triple assaut stellaire, mais sans rayon magnétique ?
WEDGE : Ah ben c'est pas trop tôt ! Oui, c'est bien ici. Par contre, je refuse de payer le supplément, vu le temps que vous avez mis à nous livrer !
LIVREUR : Ah bah putain, c'est pas aujourd'hui que j'aurai ma prime.
CALRISSIAN : Regardez, des vaisseaux venant de tous les coins du globe !
CARSON : Les globes n'ont pas de coin abruti.
WEDGE : Ici Wedge Gentillesse, leader de l'escadrille rouge, bienvenue dans la mêlée.
STARBUCK : Ici Starbuck, leader de l'escadrille jaune, content d'être de la partie.
MALRIC : Ici Malric, leader de l'escadrille verte, violet, orange avec un soupçon d'ocre, et un petit liseré bleu, ravi de pouvoir vous porter assistance.
WEDGE : Tout le plaisir est pour nous, on va se les faire, les E.T., bombardez-moi ça !

KÉVIN : (chante)Quand on partait dans le matin, avec mon Teddy dans mes mains, à trottinetteuh. Je faisais pipi dans les coins un gros caca sur le chemin, j'en avais partout sur les mains, et la trottinetteuh.REF:Parodie de la chanson d'Yves Montand, *à bicyclette*
GLOOMY : Ca suffit, Kévin.
KÉVIN : Beuh, même pas drôle d'abord !
KELLOGS : Stop, Zluglu, à gauche ou à droite ?
ZLUGLU : Le hangar est à droite.
KELLOGS : Ok, suivez moi !
GLOOMY : Et Phobyzer, il en est où ?
ZLUGLU : Attendez (bruits électroniques) voilà, mon communicateur est branché sur le réseau de télésurveillance.
SYPHILIS : Y a des caméras dans les toilettes ?
ZLUGLU : Bah oui, pourquoi ?
KELLOGS : Big Brother est parmi nous !
GLOOMY : Ouais, et ça nous arrange. Bon, alors ?
ZLUGLU : Il a pas l'air d'avoir totalement fini.
KELLOGS : Ca nous laisse encore un peu de temps ! On est encore loin ?
ZLUGLU : Non, il nous reste encore … il a fini !
GLOOMY : Quoi ?
ZLUGLU : Phobyzer a fini.
SYPHILIS : Oh mon Dieu !
GLOOMY : C'est la fin.
ZLUGLU : Ca va faire boum !
KELLOGS : Soyez fiers, mes amis, nous allons effectivement mourir, mais nous aurons sauvé la Terre ! (bruit de porte, puis de pas).
GLOOMY : Bah ?
KELLOGS : On dirait que …
SYPHILIS : Oh, le dégueulasse, il a même pas tiré la chasse d'eau.
ZLUGLU : Ah ben ça !
KÉVIN : C'est bon, j'ai plus besoin de boucher mes noreilles ? Ca va pas faire boum ?
GLOOMY : Ha ha ha ha ha, nous sommes sauvés !
VOIX DU VAISSEAU : La phase 2 est maintenant à 92% de son lancement.
KELLOGS : Sauvés ? Oui, c'est ça ! (sarcastique) Youpi youcaïdi tralala.
GLOOMY : Ouais, disons que d'un point de vue individualiste, on s'en sort plutôt bien, quoi !
KELLOGS : Oui, mais on ne peut pas rester sans rien faire, il nous faut un plan !
SYPHILIS : Bein y en a un sur le mur, là !REF: Elle a dit la même chose, dans le même contexte, un ou deux épisodes plus tôt.
KELLOGS : Ta gueule !
GLOOMY : Bon, ok, on a encore une chance d'avoir trop la classe en sauvant la planète. Ca me va.
KELLOGS : Oui , détruisons cette station.
PHOBYZER : (communicateur)Et vous pensiez peut-être que je vous laisserais faire ? Vous vous êtes attiré les foudres du seigneur Phobyzer, soyez maudits, savourez votre châtiment.
KÉVIN : C'est quoi le chat qui ment ? Y a un minou qui a menti ?
GLOOMY : Non, le châtiment.
KÉVIN : Ah, c'est une femelle alors.
KELLOGS : Notre châtiment ? Mais de quoi il parle ?
GLOOMY : Zluglu, ça te dit quelque chose ?
ZLUGLU : Le…le…le…
KÉVIN : C'est quoi lelele ?
GLOOMY : Zluglu, c'est quoi le châtiment ?
ZLUGLU : Le…le…le…
SYPHILIS : Laissez-moi faire ! (paf) Tu vas nous le dire maintenant ce que c'est pourriture verdâtre ?
ZLUGLU : Le…le kiki, c'est le kiki de Phobyzer !
GLOOMY : Euh, c'est ça le châtiment ?
KÉVIN : Et ben moi aussi j'ai un kiki, hein !
SYPHILIS : Vu la taille de Phobyzer, y a sûrement rien de traumatisant.
ZLUGLU : Non …non, vous comprenez pas, Phobyzer a...
GLOOMY : (cri, genre T-Rex) Ça sent pas bon !
VOIX DU VAISSEAU : La phase 2 lancée dans 10…9…
KELLOGS : Vraiment pas bon !
VOIX DU VAISSEAU : 8…

WEDGE : À toutes les forces terriennes, je détecte une source gravitationnelle émanant de la station.
STARBUCK : Je la détecte aussi !
CARSON : Est ce que quelqu'un sait ce qui se passe ?
CALRISSIAN : Vous avez vu ça ?
CIELMARCHEUR : (zozotant)Oui, y a comme un faisceau, là-bas !
WEDGE : C'est maintenant que tu te réveilles ? Ca fait 20 minutes qu'on tire sur ce vaisseau !
CIELMARCHEUR : (zozottement)Mais non pas un faisseau, un faisceau.
WEDGE : Ah, un faisceau, comme un faisceau laser, quoi !
CALRISSIAN : Un faisceau ou un laser, faut savoir, c'est pas pareil.
WEDGE : Qu'est ce que j'en sais moi, un faisceau, un laser, c'est pas mon rayon !
CARSON : Quel rayon laser ?
CALRISSIAN : Quoi que ce soit, ça a changé, regardez !
CIELMARCHEUR : Oh merde !
STARBUCK : C'est dirigé droit vers la Terre !
MALRIC : Quelqu'un sait ce que c'est ?
CARSON : Pas un laser en tous cas !
WEDGE : Non, c'est un trou noir !